臺海網(wǎng)1月19日訊（導(dǎo)報記者 林少蓉 通訊員 陳達(dá)捷）傾訴：我是一名初中生，我想描繪一下我的家庭狀態(tài)：我爸像國王，我媽像王后。他們皺一下眉，家里就烏云密布。

一頓飯鹽放多了半勺，我爸能把桌子拍得震天響。我媽一掉眼淚，我就覺得自己犯了天大的錯。我要是沒在我媽說話時立刻微笑，她就會紅著眼眶說：“你是不是嫌棄我了？”

在這個家里，我的開心、難過，好像都不重要?？剂巳嗟?0名，興沖沖拿回家，媽媽眼皮都不抬：“這次運(yùn)氣好吧？別驕傲。”心里難受想哭，爸爸把筷子一摔：“哭什么哭？這點事都扛不住，將來有什么用？”

慢慢地，我學(xué)會把真實的自己藏起來。開口前，要在心里把一句話翻來覆去想好幾遍，悄悄看他們的臉色，再擠出“正確”的表情。那個真實的我在心底越沉越深，快找不到了。

最讓我害怕的，是我開始變得像他們。他們總說我自私、不懂事、沒良心。我拼命想證明我不是那樣的人，可有時候，我對朋友不耐煩說出的刻薄話，竟然和媽媽教訓(xùn)我時一模一樣。我腦子里總有個聲音在罵自己，而那個聲音，用的是他們的語氣。

我覺得我永遠(yuǎn)欠他們的。愛，在這個家里，變成了一場我永遠(yuǎn)贏不了、也停不下來的比賽。我好像必須完美，必須懂事，必須為他們的所有不開心負(fù)責(zé)。

其實，我要的真的不多。我只是想要一個能讓我放心說“今天我考砸了”，或者“我有點累”的地方。我想找到那個還沒被他們捏來捏去、真實的我。

廈門市仙岳醫(yī)院 心理治療師 李舒奕：你的成長經(jīng)歷，驗證了心理學(xué)家羅杰斯提出的“價值條件化”概念。即個體為了獲得他人的愛、認(rèn)可或接納，內(nèi)化了外界的標(biāo)準(zhǔn)和條件（如懂事、成績好等），認(rèn)為只有滿足條件才是有價值、值得被愛的，真實的自我價值卻因此被忽略。我們能看到在成長過程中，你慢慢習(xí)慣于隱藏真實的感受（如脆弱、傷心、喜悅等），努力扮演父母期待的樣子以避免懲罰、獲得愛，也因此離真實的自己越來越遠(yuǎn)。

這些不是你的問題，不用因此而自責(zé)，能夠覺察到自己受父母的影響已經(jīng)很不容易了。在高壓情緒環(huán)境中成長并非易事，雖暫時無法改變家庭，但可嘗試構(gòu)建心理安全空間，逐步找回真實自己。

首先，建立“情緒緩沖帶”，分清彼此課題。面對父母的情緒爆發(fā)，可以先試著保持距離，然后問自己：他們心情不好是否真的和自己有關(guān)？如果發(fā)現(xiàn)父母的情緒不完全來源于自己的“不好”，就需告訴自己：“父母需要為他們的情緒負(fù)責(zé)，有屬于他們的人生課題，無需完全由我來替他們承擔(dān)。”

其次，覺察“被內(nèi)化的要求”和應(yīng)對行為。如：我必須讓媽媽開心、哭是不應(yīng)該的、取得進(jìn)步是不能歡喜慶祝的、我曾試著做些什么來避免父親生氣等。當(dāng)我們能意識到這些條件如何影響自己時，就有改變和掙脫的可能。

再有，試著自我接納。一方面，先試著從記錄內(nèi)心小的感受、想法開始做起，這些想法、感受無論對錯，都允許它們存在，因為這些都是連接真我的星星之火；另一方面，如留意到內(nèi)心出現(xiàn)批判的聲音，如：“哭什么哭！真沒用！”試著溫和地回應(yīng)：“感到難過是人之常情，哭也是重要的情緒表達(dá)。”通過逐步練習(xí)學(xué)會自我接納。

最后，向外尋找新的關(guān)系，積累積極體驗。試著與值得信任的老師、朋友分享內(nèi)心感受。可以先從較為安全的話題開始，如果對方讓你感到安全，可以漸進(jìn)地深入對話，從而逐漸建立新的支持系統(tǒng)。

若以上方式幫助有限，希望進(jìn)行更深入的調(diào)整，可考慮進(jìn)一步尋求專業(yè)心理機(jī)構(gòu)的支持。